很久没有在这里写心情了，也很久没有更新了。都快忘记了自己心田里还有块地方可以让我宣泄。

          最近的日子很平淡。每天都是做饭，上班。闲暇时候就陪着他。偶尔吵架拌嘴，在浩沙的三个月，就这么反反复复过去了。十月来了。父母的结婚纪念日，国庆节，中秋节，我的生日，一个个日子又开始轮起来。时间就是这么经不住折腾，一晃来到十月，就这么算算来算算去，好像十月就要过去得样子。呵，真奇怪。

          每天都觉得自己过的充实，可是真的算起来，好像自己又什么都没做。书籍，音乐，散步，写作什么都没有做。也感觉自己渐渐生疏了那样得感觉。好像只是一个钟摆，每天只是机械得摆动，没有自己。突然想起某人问我的话：“你想要什么样的生活？”亲人，爱人，朋友，目标，工作，钱。想到这些，睡意全无。如果说只是泛泛的谈谈，大家说得都会一样。深究起来，我便决定只字不提。为什么？因为这永远是我不想说明的议题，尽管我不是说不清。

         十月的头一天，我还是跟那个人碰面了。尽管这是我非常不愿意的事。就像演戏一样，相互装作不认识，却还要那样心知肚明。虽然这样得碰面不是一次两次，但是每次我都会变得非常抑郁，然后心里就开始难过起来。好几次我躲进仓库，偷偷的掉眼泪，不是因为惧怕这个人，而是想起了伤痛。这个伤口不管怎样努力想忘记，想让它愈合，却因为这样随机得碰面，一次次被提醒，一次次泛滥，然后裂开流血。我想忘记，真的想忘记。非常想忘记。我不是一个揪着伤痛不放得人。为什么要这样对我。为什么。再也不想见到那个人了。再也不想。永远不想。

         我要忘掉你给的伤痛，因为我爱你。

         我要忘记你给的失望，因为我爱你。

         我要忘记你给的伤害，因为我爱你。

        我要忘记曾经你让我伤心，只记着你给得幸福与快乐。

         世界真的很小。

         我没有告诉他我遇到了谁，因为不用脑袋想都可以料到这个唯一让我恼怒的女人会是谁。偏偏就是在这样那样的情况里，遇到那些是是非非的人。真是一件折磨人的事情。如果每天都要看到自己不喜欢的人，这真是很郁闷的事。让他知道我的这些情绪，估计又该说我不成熟了。呵。可是，几个女人能真正做到视而不见？这样的际遇，真是戏剧。

        周年庆的活动搞得很轰动。在浩沙上班大半个月，一切都还马马虎虎。真正出来社会了，才深刻体会到“立足”这两个字的难度。人际关系的把握，处事的风格，工作的适应，哪一方面对自己来说，都不是一件容易的事。加之生活的窘境，如果我是一只气球，那么现在一定是被挤压变形的样子。只是我想表现的无忧无虑些。让自己想法简单，只要朝着相同的方向努力，没有什么是过不了的。今天早上，他送我上班。很惊喜，也很感动。想象着这样美丽的早晨，就会带给我一天的活力的。可是，却在公车上发生了不愉快，却使我一天都提不起精神。

       每当他说，与我无法沟通的时候，心里都会很难过。不知道是他还没有适应我说话的风格，还是自己说话的水准真的很差。通常我说的，没有别的意思，却会被误解成别的情况。在自己百口莫辩，无从下手的情况下，也只好认错。真的不是无法沟通，或许是缺少些耐心，或许是词不达意，或许是别的什么，但都不是不想沟通或是别的意思。不知道为什么老是这样被生气，真是很郁闷。

       今天晚上他不在。想起前天，一夜都不想离开他，无论多晚都回家来的心情，突然心里有些干涩。奇怪的女人呀。惆怅。

       现在他在哪呢，做什么，是不是也在想我

       真的不开心。

         已经很久，没有看过一部让我泪流满面的小说了。

         看完《泡沫之夏》，心里的感触让我不得不在这里写些什么。虽然我也不知道自己想要说什么，只是一定要这样做而已。结局很好，是我想要的感觉。心里有什么东西满满的，似乎我就是书中人一样。

         其实，跟夏末比起来，我又何尝不是幸福的呢。我有爱我的乔，有关心我的家人，有好的朋友跟同事，同学，生活充实美好，又可以和爱的人在一起，有同样的方向，不会迷失。只是夏末在获得那些幸福之前，经历那么多痛苦与折磨，在现实看来，或许没有如此戏剧的写照。但是，美好幸福不是从来就有的。就像是一种定律，一种规则，似乎要这样幸福之前，你必须经历些什么，痛苦些什么，然后当幸福来临的时候，才会有这样美好的光环围绕你，让你感动，让你珍惜至极。

        所以，相信吧，如果你正面临磨难，痛苦不堪，请相信经历过后，就会有美好的时光；如果你正身处甜蜜，感受幸福，也请相信这是真实的，它们的降临许是对你过往经历的补偿亦或是恩赐，都不虚假。只是，幸福也是需要珍惜，呵护，努力的。

        对于欧辰这个角色，我喜欢他的善良。即使在被伤害，被背叛，却始终爱着心里的人。我想，在现实中，是很少很少有人，有这样深刻的感情的吧。我们确实过了冲动不计后果的年龄，但在爱情里，每个人心里都是有个信仰的。只不过这种信仰放在世俗的世界里，便会上升或是下沉到人们想要的地步。尽管它还是一种信仰，但却会慢慢磨合成为人们想要的样子，然后告诉别人，这是他的信仰。尽管不是它原来的模样。

        每个人都会希望拥有长久而美好的爱情，永远不会有失去。只是，维系这些美好的因素，不仅仅是光有爱就可以的。虽然它也是重要的。我所面临的窘境，是没有一定的经济基础。这段日子以来，一直都是他保障我的生活，我觉得很尴尬，也觉得有些羞愧，懊恼。原本，只想要给他无忧无虑，舒适的生活，现在反而让他操心我。突然觉得对不起他……我想要变得强一些。即使会很辛苦，我也想要变成不让他担心，不会让他操心的人。所以，要好好努力，知道吗，虽然现在的自己让他感到操心，但是，那绝不会长久的。你应该做他强大的后盾，在把自己变强之后，保护他，爱护他……

       有了他，我很满足。无论做什么，也觉得幸福。

       我爱他，非常爱。

        因为一直把你当做命运赐予的礼物，所以好好爱护，拼命保护。

        所以会担心，什么时候礼物会被收回，就像黄粱一梦，什么都没有了。

       我好懊恼。因为从你眼中看见了不悦。会突然慌了神，却什么也帮不上。

        sorry，宝贝。尽管我翅膀稚嫩，却还是想与你一起飞翔。

        sorry，宝贝。尽管我现在什么都给不了你，却还是固执的想爱你。

        sorry，宝贝。现在的我突然笨拙的带不了快乐给你，只能找些木然的笑话给你。

        sorry，宝贝。尽管你很少向我表露你的心迹，我却也依然想住在你心里，带给你温暖，亲意。

        sorry，宝贝。虽然现在的情况让人很无奈抓狂，但是我想会很快过去的。 

         sorry，宝贝。我想要带给你更多，却发现自己贫乏不已。

         但是，我想要为你努力。努力点。再努力点。尽管，我身处茫然。

        我会好好的向前走，慢慢的努力的去做那根必不可少的你的肋骨。带给你所有的幸福。

       祝福我吧。

         呵呵，我决定明天给你一个惊喜。

         很早，就看过了自己在【光合作用】淘猎来的那本杜拉斯的《情人》。买的原因，也已经记不清了。只记得那时是在等火车，不是接人，是乘车回家。没有人送。为了打发时间，去了【光合作用】。不能说那是个差劲的书店，因为那里没有自己想要的那种格调，只是商店而已。所以，看起来也不会太过勉强。看中那本书，是杜拉斯的名字吸引了我。似乎在多年以前看过，亦或是在安妮宝贝，霍艳那里被写起，然后不知不觉的印象深刻起来。

          玛格丽特·杜拉斯，这是她的全名。印象中，玛格丽特是一款鸡尾酒的名字，还是一款烈酒。格调特别。我想，这个女子就像烈酒一样，拥有着浓郁的思想与气质，来让我们为之倾倒。

          《情人》，似乎是在写爱情。这个世界，这个时段，关于我们这个年龄的时段，似乎看的最多的，都关于爱情。中学时期，这可是隐晦的字眼。大家会心照不宣的看类似的书，写感情，写我们那个时代的爱情。现在想起来，就像每天必须经过的巷口，没有一丝新鲜，却也感觉必然。当然还是稚气的。

            已经记不得关于里面的内容了。隐约知道的，就是关于这个白人少女爱上一位中国男子的故事。这里我想先说的是安妮宝贝的《重读杜拉斯》。

            “基本上是不喜欢看外国文学的人。因为不喜欢中文译者的某些风格。总觉得翻译过后的文字，象隔在玻璃后面的花朵，闻不到它在风中轻轻飘散的气息。独特的。无法被视觉涵盖。

　　比如川端康成。我觉得他的文字应该有一种冷寂的艳丽。可是每次在书店翻到他的作品，心里总是失望。很久以前看他的那篇古都。印象很深是那段描写两姐妹一起度过的唯一一个夜晚，清晨的时候面对着分离。一段短短的景色描写。是清晨下起来的细细的雪花。看的时候，自己先把那段翻过来的中文改了一下。里面的意境，能体会的心，已经跨越了单纯的文字。

　　但是我无法拒绝杜拉斯。她的两本情人是我喜欢的。比较偏爱的是纪应夫译的那本来自中国北方的情人。简单，直接。有着钝重激烈的冲击力。视觉和想象都有。让人沉沦。

　　重读杜拉斯，在一个下雨的深夜。

　　突然想到有些东西是可以流传很久的。在一些相通的灵魂里面。它是生生不息的。

      文字在杜拉斯的笔下，自由飘忽。她可以随意地变换人称，变换叙述的时间顺序。相同的是一种绝望的张力，始终紧紧地绷在那里。无法松懈的阴郁和悲凉。她一生被酗酒和情欲所困。

       可往事是这样的清晰。爱过的男人。他的气息和皮肤的触觉，还在她的心底。

　　15岁的白人女孩，穿着旧的丝质连身裙和金边高跟鞋，梳印第安人的麻花辫，涂着口红。

　　贫穷，有放肆的眼神。然后在渡轮上遇见来自中国北方的男人。

　　宿命的阴影，笼罩着一生。

　　绝望的性爱。无言的别离。

　　杜拉斯写尽了爱情的本质。

　　不会再有更多。

　　就好象深爱一个人。到了尽头。突然发现自己如此孤独。

　　那天晚上，去图书馆找一本关于瑜珈的书。雨停了，空气中还有潮湿清凉的雨滴，天空是一种奇异的颜色。很空寂的蓝。翻涌着大朵暗黑色的云朵。贯穿城市的江流终于显得平静。

　　大街上行走着一些陌生的人在我们生命的某处，总是有一个人会出现。也许肌肤相亲。

　　也许又彼此遗忘。可是时光的尽头，留下往事。好象一道伤疤。

　　或者是温柔。或者是疼痛。或者是他遗留在身体深处的一滴眼泪。

　　在生命的延续中轮回。

　　15岁的杜拉斯在回法国的轮船上，看着中国男人的汽车急速驶去。

　　最后汽车看不见了。港口消失了。接着，陆地也消失了。

　　她闭上眼睛。

　　她再见不着他了。

　　在闭上眼睛的黑色世界里，她又闻到了丝绸，皮肤，茶和鸦片的气味。

　　分离。永远的离弃。”

       看到这里的时候，我突然觉得自己像是一个从未拾及“杜拉斯”的人。仿佛，我从没有看过《情人》。巨大的陌生感让我感到，我从未深层的去了解，感受过这个女子。这个充满深意，和文学气质，又不失颓败气息的复杂体。思考者。安妮宝贝似乎继承了她的气质，也在写着关于宿命，流浪的句子。她们似乎在某一程度上，是一个相似的载体。文章的写作风格，巨大的张力拉拢了全体看似闲散的框架，自我追寻，价值观，省事，等等，如果说杜拉斯兴起了那个时代的这种文化，那么安妮则是继承而且发展了这种文化。在社会上，逐渐成为文化的一种潮流。

        我还没有看完《情人》，以一位陌生读者的姿势。

        我想，看完之后，我会有更多的感受的。

          心开始往下沉，渐渐呼吸都觉得困难。我硬忍着眼泪不让它再轻易的掉下来，可是，一想起你，心里抽搐着疼，却无法再开口了。我觉得自己快要崩溃，我觉得自己再也无法负荷这样的感受了。好难过。真的好难过。我以为回到了从前，可是，却像是轻易可以拆穿的假象，现在，这样的结果，赤裸裸的摆在我面前。我要怎么办。

          我宁愿自己没有活过，不必经受这样的感觉。我以为有时候盲目一些，不看的那么清楚些，自己也就不会这么难受。可是，怎能不看的清楚呢。这是你，真实而又强烈的在爱着呀。你爱他，爱到自以为什么都可以不要。家人的责备，朋友的偏见，自己的生活，都可以只围绕着这样一个人转。没有自己，也没有别人。这是什么爱呢，这样让人疯狂。你这样爱他，他知道吗？好的，最好的，你认为好的，最好的，都想给他。节日里，不想让他有失落感，去寻找多年不写的贺卡，无论什么节日，都想好好的一起过；夜里，不想让他觉得孤单，无论多晚，无论第二天自己有什么事情，都会等到他下班；白天，上班的时候，会记挂他什么时候起床，有没有喝水，吃不吃饭，怕电话打早了影响他休息，怕电话打迟了他会觉得很无聊；生病了，睡眠就更浅了，稍一翻身就会睁开眼睛看看他有没有被子；会想要找笑话，逗逗他笑；心情不好，会想着担心自己哪里做不好；无论做什么，都不想让他担心；总是超乎自己想象的等，耐心的等，等待成为一种不自然的习惯，把自己都磨平了。

         总觉得自己要求的不多，只要我们好好在一起，只要不分开，做什么都不会感觉很累。总是想着怎样对你最好，让你没有什么忧愁，可以好好的工作，做自己想做的。自己总是把自己排在后面，即使跟不上，站在观众席里远远的看你，也是一种满足。可是，为什么，我那么真心，那么强烈的在爱的时候，偏偏出现这样的事情呢？

         依然记得那天，你侧着脸，告诉我，要我离开的样子。我想说，我从来没有想过自己要离开。假设以后的日子对我来说很艰难，我都不害怕。因为你在，因为你的心里有我。可是，正当我以为自己是世界上最幸福的人的时候，你却告诉我，你爱上了别人。我的世界，瞬间被你击碎了。我听见什么东西，正在我心里，慢慢的裂开，直至鲜血满地，你都看不见。原本以为，你也是不会轻易，也不会舍得说出那样的字眼的。可是，这一刻，你向我证明了你对我的感情，似乎没有我想象中的坚定。似乎，你并不是很爱我。对不对。

        是什么让你如此轻易的就说出了那句话，是什么瞬间把我弄的支离破碎，又是什么吸引着你，让你这样糟蹋我的情感。我觉得自己被你弄成了一个笑话，一个大笑话。一个傻瓜，一个大傻瓜。自己的爱人正在被诱惑的时候，却还是相信他是爱我的，不会因为什么抛弃我，不会分开。等到事情产生了，我居然不能在你们的对话里，说一句话。我是什么、？在你心里，我到底是什么》？我没有任何发言，没有任何行动，只在傻傻的等你来解决。解决我的伤心，解决我的不安，解决我的恐惧，解决我心如刀割般的痛苦。你就这样忍心的看着我的伤口，渗血，你就这样忍心的看我，心里插着这把你给的刀，浑浑噩噩的痛下去？你叫我怎么能够不在乎……我也是人，何况还是爱你的人，我怎么可能不在乎……你为什么就不能明白

         结果,跟朋友预料的没差.最后还是走到了那一步.原以为,风波经历之后,会更加的被珍惜,结果还是那样的结果.在经历过一次那么痛彻心菲的感觉之后,这一次,在回来的路上,我竟然没有掉眼泪.不是因为不会悲伤,而是已经无法用眼泪来平息自己内心的感觉.我慢慢的看着周围的事物变的模糊,可是眼泪就是不掉下来.我努力的敷衍自己,那不是真的,事实并不是那样的.可是自欺欺人之后,我竟然还装作若无其事地回宿舍,跟室友调伉着有趣没趣的话题.我是真的被自己骗了.

         我努力不再去想所发生的事情,好好的去一楼打水,好好提上来,好好的洗澡,好好的刷牙,好好的喝水,好好的洗衣服.......然后倒头就睡去.我想可以睡到晚上吧,结果,无法睡觉.我象忘记所有事情一样,不停的看电话,不停的问几点,然后继续想着怎么睡觉.最后,没有结果.室友都出去干各自的事情了,我落单了.努力不去想一个人的事,想着我该计划先去干个什么事情,结果,还是没有结果.没有眼泪,就那样呆呆的发呆.何威打来电话,知道我办了离职,大家都闲了,让我一起吃饭.我去了.吃了四碗白米饭.没有吓到他,只是淡淡的说,好,饿了就吃吧,吃饱了就好了.其实,我的心思是最容易被他看穿的.只是他不会挑明的说,这点,我一直很谢谢他.

         回来的路上,心不在焉.最后回到宿舍,整个跟游魂一样.我是怎么了.我该怎么做.直到现在,我觉得我一直伪装的很好,没人知道我的悲伤,没人知道我的情绪.我不想麻烦,也不想干扰到任何人.再难咽的,再难消化的,我也得自己扛着.因为,没有人可以帮我.也没有人会站在我身边安慰我.我就只能一个人了.我想,我也许一直是一个人的吧.

        这是傍晚的天台.今天室友去海湾公园看日落了.听说很美,只是不适合一个人去看.其实好多次,都想着两个人一起去走走,无论是哪,只是想陪伴在身边的人是他而已.现在,这些都已经不重要了.事情的最后,我已经对这个城市充满了绝望.原来最想依靠,以为最能依靠的人,都不会在身边了.我该怎么继续以后的生活.

        我觉得,我已经无法用眼泪来宣泄自己的情绪了.就象一股气息,久久堵在胸口,无法消失.眼泪只会在眼眶里打转,就是不会留下来.好难过.好难过.好难过.室友告诉我,烟是最能平复心情和情绪的东西.我拿了她的烟,跑到天台上,蹲在角落里,生涩的拿着烟,一根接一根的点着,学着,抽着.发现,除了烟雾里缭绕的黑暗,还有自己的悲伤,其他什么也没有.我更加难过了.冷风吹的我的脚,冻的不能动.我更加冷了.一包金桥,很快就没有了.我依旧很难过.原来,烟也帮不了我.

        现在凌晨一点十七分,听着门外的车子经过减速带的声音,睡意全无.

        回想着,从06年到现在,我到这个城市,最终得到了什么?真正得到过什么?友谊吗?爱情吗?.......也许,我只拥有过短暂的东西,只不过,现在,一无所有了吧.

         就快要从临时特卖的工作中解放出来的时候,心情好复杂.并不是舍不得工作,而是因为一个月的接触与来雅生活,充实与忙碌之后的心情,还有遭遇周遭人事的关系,都让我已经无法用言语来表达,甚至想宣泄一些些情绪跟矛盾,到最后,都会被自己所谓的自我调节,而变化了自己的初衷.然后,茫茫然然地继续着这沉淀的生活.

         这不是我想要.

         大家都会说,理想中的总会与现实有或大或小的差别,如果都如自己所想所愿,那样,就不是生活了.是这样的吧.大家都在努力改变现状,好让自己的生活,跟理想中的距离,慢慢减少.时间,时间,时间,然后还是时间.总得经历或长或短的时间,来说明自己努力的成果.我想,这样大家生活都是不容易了.说到这里的时候,我就在想自己写这篇日志时候的最初想法.原来只是感觉好久没有写日志了,总想写些什么来总结这些日子以来,自己的际遇,然后看看可以得出什么.结果写到现在,我依然很茫然.无语........

         前些日子(其实我也不确定那天到底是离我近的还是远的),因为要结束自己在来雅临时的工作而倍感兴奋的时候,就与寝室的朋友一起出去溜溜.就象是刚从牢里放出来的一样,什么都想看,什么都要逛.最后被室友打击无奈方才有些收敛.不要笑我.这真的是件很奇怪的事情,也出乎自己的意料.感觉就是被限制人身自由好久,呵呵.

         因为偏爱韩国泡菜,最后与室友一起吃了世贸所谓美食广场的韩国料理.算是改善生活.泡菜真的是极品,超级喜欢.大大的美餐一顿之后,不小心经过一家简陋的咖啡屋在做活动,忍不住就喝了提拉米苏拿铁.第一次爱上咖啡,就因为提拉米苏拿铁.有说不出来的感觉,但是很美好.在网上查了它的物语,也没发现一个正确的说法.但是,香甜的口感入喉又伴随着咖啡原来的苦涩,让我相信,它是一种悲伤的甜点.我爱上它了.

         之后的几天里,一直都在回味提拉米苏拿铁的味道,想着住在我心里的人,处在一个怎样的复杂的情绪里我自己也不想弄明白.

         今天的冬天姗姗来迟,但是天气确实已经冷下来了.再感叹天气的美好,也只好伴随着飕飕的冷风了.

         现在凌晨一点三十九分,我还在线上来回的晃,该睡觉了,要睡觉了,必须睡觉了.

         可是,最后依然想说,我很想他.

         ....................他也在想我吗.

          Good night!

          今天是回到家里，最火爆的一天。

         感觉这么长久以来，在家庭矛盾的熏陶下，已经很久没有这么生气了。我不知道现在我的家长的心理都是怎样的！越大，不是感觉越自由，而是家庭的枷锁越来越重。现在，除了家里的事情，需要外出，自己的事情，都不是事情了。我感到他们一点都不尊重我。现在不是我自我感觉膨胀的时候，我也没有觉得自己多懂事。起码，我知道我自己该做什么，不该做什么。我成年了，21岁了，还是孩子吗！我不需要家庭的牢笼，把我锁成一个傻瓜。我不要。

      为什么，我的同学都不是同学。为什么，我的朋友都不是朋友。为什么，我不能出去聚会。为什么，我不能出去玩。我不会夜不归宿，也不会在外面乱来，为什么，我都不可以去。天天在家里，除了为老妈洗衣做饭，还能做什么，这就是你们要我做的吗！说是支持我去找暑期工做，才没出去几次，就问我是不是不想找！又不是没有努力的找，人家都是要招长期的！你们自己不都清楚，暑期工不好找吗！都不明白现在你们的心理！干嘛要把我锁在家里！我不想坐牢，我不要坐牢！我恨你们……

      我都长这么大了，一点都不理解我！！！！讨厌！讨厌你们！！！

      我讨厌家里人的情绪，讨厌他们对待意见不一的时候的态度，讨厌讨厌！！！

     今天是我回到家里，最不开心的一天！不开心！不开心！